Детский

телефон доверия продолжает свои рекомендации для родителей, и в 8-ой части «Шпаргалок» рассмотрим, изучим, исследуем вопросы укрепления детско-родительских отношений, воспитания и самоопределения детей и подростков, дадим рекомендации и пригласим к сотрудничеству и взаимообщению.

            И

если в наших ответах вы не нашли разрешения своей индивидуальной проблемы, вы всегда можете позвонить на 8 800 2000 122 или короткий 124, и вместе с психологом поискать пути решения. Анонимно, конфиденциально, круглосуточно и бесплатно.

1. Если ребенок вами манипулирует?

    Давайте

вначале разберемся, что такое манипуляция? Это скрытая форма психологического воздействия, целью которой является получение выгоды одного за счет другого. Это не честная просьба в чем-то помочь и ответить на эту помощь равной услугой, а именно использование другого человека. Самые простые виды манипуляции – с позиции «сверху» и с позиции «снизу». С позиции «сверху» воздействие осуществляется через агрессию, шантаж, какое-либо давление на личность человека «Если ты меня любишь, то ты разрешишь мне это..». С позиции «снизу» — воздействие к вашим благородным качествам личности «Сделай за меня это.., у тебя лучше получается», «Кроме тебя, мне никто помочь не сможет». Манипуляции сознательно включают взрослые люди, потому что хотят выгоды для себя, а вот причина детской манипуляции совсем иная. Если взрослый вместо манипуляции может включить режим договоренности и обусловить паритетные, «равные» услуги друг другу, то у ребенка таких навыков нет, да и возможностей порой просто не имеется. Для детей манипуляция – это инструмент, порой единственный для того, чтобы получить желаемое, то есть удовлетворить свою потребность в чем-то. Это, взрослея, ребенок, ставший подростком, научается договариваться с соблюдением своих и чужих интересов. А в детском возрасте такая стратегия еще не накоплена, не освоена. Убеждения, мотивация, стимулирование – способы когнитивного управления или межличностного взаимодействия ребенку еще придется освоить. Поэтому основной задачей родителей в формировании у ребенка безманипулятивного поведения является распознавание манипуляции, адекватные способы реагирования, и демонстрация правильных моделей поведения. Для маленьких детей (до 7 лет) – эффективные способы реагирования на манипуляцию – переключение внимания, игнорирование, чувство юмора: в ответ на слова ребенка «Купи мне это, ты самая лучшая мама», сказать (не купить), что и ты у меня самый лучший сын
и понимаешь, что сейчас нет возможности это сделать, но давай обсудим, когда мы сможем. Для детей постарше иной алгоритм: распознавание – ищите в просьбе скрытый подвох, выгоду для него одного, не ругайте и не критикуйте (это ваша реакция), а просто скажите свой вариант конструктивного (для пользы его и вас) способа решения ситуации (правильная модель поведения). Приведение вами контрпредложения с соблюдением обоюдных интересов выводит ребенка на уровень компромисса, это выгодная стратегия умения договариваться. В ответ на слова «У всех детей в классе уже это есть, а я один не имею» — расскажите спокойно, почему ему пока это не приобрели с приведенными аргументами, обсуждением способов и возможностей приобретения.

Учите

детей также и распознавать манипуляции. Обзаведитесь примерами манипуляций, вместе с детьми поищите их в ближайшем окружении, обсудите выгоды (односторонние) и варианты (двухсторониие) решения, это будут хорошие уроки для детей не попадаться на манипуляции других людей, выходить из невыгодных для тебя ситуаций, четко обозначать свои границы «Это меня не устраивает», «Я так не хочу делать». Помогите детям «обрасти» окружением, с которым он будет честно выстраивать взаимоотношения, оказывать помощь и поддержку без ощущения «употребления» тебя другим. Манипуляция диагностична, она показывает насколько честно и искренне выстраиваются взаимоотношения, кто твой друг и кто твой недруг.

  Если

ваш ребенок продолжает манипулировать вами, значит, имеет успешный опыт получения желаемого таким способом, и эту стратегию считает единственной эффективной. Но в любом возрасте, и с любыми людьми мы можем выстраивать границы, защищающие наши права и желания.

1. Как сказать ребенку о разводе?

   Ситуации

развода не проходят бесследно для каждого участника или свидетеля. Но минимизировать получение негативной эмоциональной травмы у детей родители могут, им только нужно договориться друг с другом. Рассказать ребенку о предстоящем изменении семейных взаимоотношений необходимо исходя из возраста ребенка, потому что в разводе самым страшным для ребенка является потеря привычного уклада, страхи «утраты» родителей или их любви к нему. Не понимая, что происходит, когда родители ссорятся, хлопают дверью, уходят, живут раздельно, ребенок испытывает чувства растерянности, он напуган, обижен или испытывает чувство вины (вдруг это из-за меня), и молчание родителей его еще больше травмирует. Поэтому для обеспечения базовой потребности в безопасности и защищенности нужно сказать ребенку до 7 лет: мы с папой решили расстаться, пожить отдельно, но мы, и папа и мама по-прежнему тебя любим, дорожим тобой, просто будем жить раздельно, и ты сможешь видеться, общаться с каждым из родителей. Расскажите, где ребенок будет жить, с кем из родителей, кто его будет отводить и забирать из садика, водить на занятия, как он будет отдыхать в выходные с кем-то из родителей, как будет общаться с дедушками и бабушками. Для ребенка важно понять, что с раздельным проживанием родителей мир «не рухнет», все будет предсказуемо и выполнимо. Для возраста младшего и среднего школьника можете сказать, что расстаются муж и жена, а родители по-прежнему их любят, вместе обсудите участие родителей в жизни детей, поделите полномочия родительской заботы и внимания.

  И

еще очень важным для родителей в ситуации развода в семье является не делать ребенка не только участником разлада и выяснения отношений, но и не включение ребенка в обсуждение действий одного из родителей. Не привлекайте его на свою сторону, не ищите в нем принятия именно ваших взглядов и мнений, позвольте своему ребенку самому выстраивать взаимоотношения с родителями. Дети любят папу и маму одинаковой любовью, для них очень тяжело выбирать кого-то одного из родителей. Найдите в себе мужество, уважаемые родители, воздерживаться от плохих слов в адрес отсутствующего родителя, и от чрезмерного восхваления себя самого в своем родительстве. Доверяйте своим детям, они, поверьте, сами одарят нас своей любовью и уважением исходя из своих чувств и мнений. Период развода можно хорошо использовать для развития самостоятельности и ответственности у ребенка, особенно у подростка. Ведь они могут взять на себя какие-то обязанности, и тем самым помочь родителям; вы всегда можете поразнообразить свой досуг, ввести что-то новое в совместное времяпровождение, так и родителям дети помогут пережить негативные чувства расставания.

1. Как научить ребенка дружить?

    Дружба

– это умение всегда быть не одним, а вместе, даже если сейчас рядом друга нет, но ты знаешь, что он в любой момент тебя поддержит и поймет. Умение дружить – это важный не только навык коммуникации, обмена мнениями, информацией, но главное — это способность прийти на помощь, и принять помощь в нужный момент. Уметь дружить – значит понимать и принимать другого человека, даже если он думает по-другому, чем ты и вкусы у него отличаются от твоих. Только взаимное участие, соучастие, содействие в другом человеке дает ощущение Общности, принадлежности к группе. Для детей очень важна принадлежность, и общность интересов и увлечений, и «чувство локтя», знать, что ты не один.

   Дружба

действительно начинается с улыбки, с симпатии к человеку, с внутренней потребности «побыть» в одном пространстве чувств и мыслей, с интереса к внутреннему миру другого человека. Дружба – это потребность в общении, и родителям нужно помочь детям научиться дружить, и тогда ваш ребенок не будет одиноким, и у него всегда будет те, кто может его поддержать. Как научить дружить детей? Самое первое – это ваш личный пример, у общительных родителей и ребенок быстрее овладевает навыками общения, обмена мнениями и действиями. Рассказывайте о своих друзьях, и о школьных, детских в том числе, причем не только про успешную дружбу (со школьной скамьи дружите), но и про то, что иногда не сложились длительные дружеские отношения, объясните почему. Второе – дружба понятие двустороннее, значит надо учить ребенка делиться: яблоком, ручкой, временем, мыслями и чувствами, тем, что дорого тебе, но иногда бывает нужно и другу. Третье – учите детей эмпатии, эмоциональному «чувствованию» другого человека, чтобы в нужный момент «разделить» печаль и грусть, и «умножить» радость и удовольствие. Четвертое – учите детей помогать, это поддержка, переведенная в действие, причем — не отбирая у себя, а по возможности и способности. Если друг не отвечает взаимностью, не помогает и не поддерживает в ответ, друг ли это? В дружбе важно соблюдать баланс «давания», чтобы один не злоупотреблял другим, иначе дружба завершится от обиды и разочарования. И отсюда вытекает седьмое – учите ставить границы, то есть защищать свои интересы, там, где желания вашего ребенка не будут приниматься, а иногда и пренебрегаться. Сказать что, «Мне так не нравится, я так не хочу и не буду делать», это проявлять заботу о своем здоровье и благополучии. Истинная дружба не приносит вреда, а вот дружба, замешанная на выгоде от использования другого человека, дружбой и не должна называться. И восьмое, учите детей толерантности – принимать взгляды и убеждения другого человека, их не обязательно надо разделять, просто дать право другому человеку думать по-другому. Дружба – это роскошь, это дар, это богатство – ее не измеришь деньгами, а только ощутить ее значимость сможешь тогда, когда тебе трудно и плохо.

1. Как помочь ребенку соотнести потребности с возможностями?

         Мы

все хотим очень много. Причем иногда «здесь и сейчас». Для души, для тела. Кто-то – для ума. Это хорошо — когда есть желание, отлично – если оно обеспечивает какую-то нашу потребность (потребность – это, что является необходимым для жизни). Показателем психологической зрелости человека является способность свои желания соотнести со своими собственными возможностями. Не у каждого взрослого это получается. А у детей тем более, так как их желания удовлетворяются родителями, следовательно, затраты на их удовлетворение для ребенка остаются «за кадром», неизвестны. Это искусство жить по средствам, удовлетворяя свои желания без попадания в неприятности (долги, кредиты, займы). И это искусство родителям стоить освоить, чтобы быть примером для своих детей.

          Учите

своих детей, что для удовлетворения своих потребностей, каждый человек должен прилагать свои усилия, полагаясь на качества личности (трудолюбие, инициативность, прагматичность, целеустремленность, настойчивость и т.д.), умениями, знаниями, переведенными в навыки. Учите распознавать потребности свои личные от потребностей, навязанных другими. Это гаджеты, как у других, иные вещи и предметы, успехи и достижения, пусть дети понимают, что если они у них есть – значит, они приложили усилия, и если для вашего ребенка это также важно – вместе с ним обсудите, как достичь желаемого. Какие качества ему могут помочь приобрести, какими еще ресурсами он может воспользоваться, чему надо еще научиться, чтобы стать успешным в чем-то. Учите ставить цели (см. Шпаргалки, часть 4), и обязательно подробно рассматривать шаги по достижению цели, поощряйте и поддерживайте ребенка во всех его «полезных» целях, хвалите и гордитесь им, и вы закрепите умение двигаться к желаемому. Учите мастерству делать выбор: расставлять приоритеты – что важнее сейчас, что потом. Движение по жизни согласно выстроенному плану и проранжированным приоритетам дает удовлетворение своей самодостаточностью, самонадежностью и самоуважением. Бесценные качества – они есть далеко не у всех, и это ваше богатство! И самое главное, научите детей защищать свое право жить так, как они хотят. Не опираясь на мнение других людей, не ставя это мнение выше своих желаний. У каждого свои вкусы и интересы, цените и созидайте свои.

      Не

всегда «хочу» плавно переходит в «могу», надо к «хочу» добавить «знаю», «умею», «буду», «смогу». Либо человек прилагает усилия, либо ждет «у моря погоды» (когда кто-то за него сделает), либо научается понимать, что богат не тот, кто у кого все есть, а тот, кому достаточно. Количество не обеспечивает качество жизни, а вот умение стать на пути у зависти, не дать ей возможность «омрачить» вашу жизнь, вполне по силам каждому.

1. Как помочь детям определиться с профессией?

   При

выборе профессии мнение родителей для детей очень важно, не все дети понимают с раннего возраста — какую профессию им выбрать. Это, как правило, бывает у детей в семьях династий, там, где поколения придерживаются одной и той же сферы деятельности. Где ребенок в своем детстве соприкасается с профессией родителей, и как бы «осваивает» ее азы за обеденным столом. Но не все дети берут пример с родителей, а для кого-то профессии родителей – как антипример (родители много работают, устают, бывают раздражительными, мало зарабатывают). Чтобы помочь ребенку определиться с будущей профессией, родителям необходимо опираться на следующие компоненты. На наблюдение – за своим ребенком, его интересами, увлечениями, чем ему нравится заниматься больше всего, что надолго удерживает его внимание, о чем он больше всего задает вопросов или сам может рассказывать. На развитие – распознав у ребенка увлечения, дайте ему возможность развивать это увлечение до умения. Это любая форма дополнительных занятий, индивидуальные мастер классы, курсы, или в групповом формате, вместе с другими детьми усваивается легче, так как есть обсуждение, применение знаний в практических занятиях. Важным является погружение ребенка в профессию – или через специальную литературу о специальности, или через знакомство со специалистами – профессионалами, когда они рассказывают, чем привлекательна эта профессия, какие трудности в ней имеются, какие качества надо развить в себе, чтобы быть успешным в ней. По этим ссылкам: https://nc.kszn34.ru/d/895a0227d60e469fb0ed/ (2024 год), http://b56471.vr.mirapolis.ru/mira/miravr/9106174892 (2025 год) вы можете посмотреть встречи-диалоги с профессионалами, которые провел детский телефон доверия. Также практикуйте обсуждение со своими детьми профессий своих знакомых, друзей, причем обязательно с позиции не только преимуществ, но и тех трудностей, с которыми неизбежно столкнется специалист. Тестирование – тоже хороший способ «прокачать» склонность ребенка к какой-либо профессиональной деятельности, можно провести у психолога (сразу и рекомендации получите) или за компьютером дома. Бывает, что и к окончанию школы ребенок не определился с профессией, тогда идите по пути наименьшего сопротивления: подберите универсальную специальность, по которой он сможет учиться (пусть это образование будет базовым, на него всегда можно «наложить» другое), или пусть поработает, посмотрит на профессии с «тыльной» стороны, неквалифицированный труд (а без образования другую работу не найдешь) тоже может быть хорошим стимулом поучиться на специалиста.

   Взгляд

на профессию должен быть максимально объективным, престижность специальности, финансовая доходность, популярность не всегда дают человеку удовлетворение, реализацию себя как личности; чтобы понять, что ты на «своем месте», надо еще и получать удовольствие от той работы, в которой реализуешься. И если у вас остались вопросы по этим темам части 8 «Шпаргалок», позвоните на детский телефон доверия 8 800 2000 122 или короткий 124 и обсудите с психологом волнующие вас вопросы (анонимно, конфиденциально, круглосуточно и бесплатно). Руководитель службы детского телефона доверия Миронова Н.Р.