Он слышит то, чего не слышите вы, подозревает, что ему хотят навредить, месяцами находится в тоске, продумывает план ухода из жизни или ругается с вами по каждому поводу, говорит о нелепых вещах, его чувства и эмоции вам стали чужими. Бывает, что он ведет себя совершенно бессмысленно и даже пугающе. Легко поверить, что он делает это специально, вам назло. Это сложно принять. Иногда начинает казаться, что вы сами сошли с ума. Вам становится все труднее верить близкому человеку, сложно отделить его от болезни и любить так, как раньше. И совершенно непонятно, как помочь, когда сам родной человек считает, что с ним все в порядке.

Отношение людей к психическим отклонениям близких не у всех одинаково. Большинство из них могут проходить путь к осознанию болезни через несколько стадий. Сначала идет шоковое состояние от перемен в жизни и выставленного диагноза. Нет полного понимания ситуации. Приходит отчаяние, страх за близкого и за себя. Невозможно себе представить, чтобы человеку, который совсем недавно был здоров и счастлив, вдруг вынесли приговор, обрекающий на длительные страдания. В это трудно поверить: «Не может быть, что это случилось со мной, в моей семье».

Ощущение беспомощности от невозможности повлиять на симптомы болезни рождает гнев и разочарование. Иногда гнев обращается на систему здравоохранения и на государственные органы. Но, к сожалению, гнев чаще обрушивается на больного или на членов семьи, придерживающихся другого мнения относительно способов изменения ситуации.

Следующая стадия — это панический поиск выходов из сложившейся ситуации. Появляются сомнения в диагнозе и компетенции врачей. Идут нелепые попытки всевозможными способами исцелить человека, традиционными и нетрадиционными. Люди обращаются к различным врачам, к Богу, к экстрасенсам, к знахарям и пока не верят в то, что полного излечения не будет.

После метаний приходит стадия горя. Вы начинаете понимать, что диагноз тяжелый и выставлен правильно. Кто-то страдает, кто-то несет боль в себе. Многие испытывают невыносимую печаль от сознания того, что жизнь любимого человека разрушена. Тот человек, которого вы знали, изменился, стал чужим. И вернется ли назад тот привычный родной человек со своими шутками, привычками и душой или нет? Большинство из нас переживали трудное время горя по поводу смерти близкого человека. Когда кто-то умирает или когда обрываются очень важные взаимоотношения, мы проходим через скорбь и печаль, пока постепенно не примиримся с потерей. Для родных душевнобольного этот процесс более труден, потому что имеет иные последствия. Кажется, что человек ушел, а затем, когда симптомы ослабевают после лечения, он как бы возвращается, по крайней мере, частично.

Спустя длительное время (месяцы и годы) вы начинаете принимать болезнь как данность. Тогда разумное равнодушие помогает смотреть на вещи трезво. Пятым этапом идет стадия принятия. Идет поиск правильных способов лечения и реабилитации. С этого и начинается процесс адаптации жизни больного к этому миру с помощью близких людей. При этом долгое время родственники больного могут чувствовать себя беспомощными, словно они с чем-то не справились. Могут пройти годы, прежде чем придет понимание, что они тут ни при чем. Не все этот путь способны пройти…

Психическое заболевание у родственника или близкого человека — это не стыдно и не так опасно, как кажется. И ситуация не безвыходная. Не надо сравнивать это с ужасным клеймом на всю жизнь. Надо принять все как есть.

Возьмем для примера сердечно-сосудистые заболевания, диабет, астму. Люди приспосабливаются к ним и живут. Психическое отклонение — не то же самое заболевание, но похожее. Это состояние, требующее адекватных медикаментов и помощи других людей. Одни больные нуждаются в постоянном сопровождении, другие выходят в ремиссию. Все индивидуально.

Для начала есть три простых совета:

• Не проходите через это в одиночку. Есть специалисты, которые могут оказать помощь. Порой душевно больной человек не может себя адекватно оценивать, так как у него часто отсутствует критика к себе. Он не понимает, что происходит на самом деле. Если ваш близкий человек тяжело болен, вы видите, что он сам не в состоянии справиться со своими внутренними ощущениями, ограничьте контакты в домашних условиях или посредством госпитализации. Решайте проблемы с другими родственниками. Но есть люди, которым приходится брать все бремя ответственности на себя, потому что им не к кому обратиться. А есть чувства стеснения и стыда за близкого человека. И это печально.
• Примите, что вам предстоит марафон, а не спринт. Поэтому, даже если пока нет эффекта, не сдавайтесь.
• Есть правила общения с больным. Соблюдайте их.

Жизнь с психически больным порой похожа на выживание, как ходьба по минному полю. Поэтому родственникам необходимо учиться общаться с душевно больным человеком. Постарайтесь придерживаться следующих правил.

Правило номер один. Надо понимать, что не родной человек причиняет вам боль, а его болезнь. Не стоит на него злиться. И не надо забывать, что близкий вам человек не виноват в своем заболевании и ему приходится труднее, чем вам. Больным с онкологическими заболеваниями, кричащим от боли в теле, люди сочувствуют. Больных депрессией, которые мучаются от боли в душе и думают о суициде, общество часто избегает. Здоровым людям сложно понять, что неадекватное поведение – симптом психического заболевания, и что больному в данный момент очень плохо, и он не может вести себя по-другому.

Правило номер два — терпите. Делайте все для того, чтобы вашему близкому было максимально психологически комфортно. Ваша задача — сделать так, чтобы человек не уходил в болезнь еще глубже. Если в такие моменты и вы потеряете контроль над собой, ситуация может обернуться плачевно. Это трудно. Но не стоит просто прощать и терпеть. Говорите о том, что чувствуете, если вас что-то не устраивает.

Признавайте их чувства, а не поведение. Необязательно одобрять все, что больные говорят и делают, или соглашаться со всем, что они утверждают. Но признавать и принимать их чувства необходимо. Нет правильных или неправильных чувств, нет логичных или нелогичных эмоций. Если больному человеку на самом деле страшно, если он действительно расстроен и разозлен — его чувства реальны, и вы должны это принять. Не нужно сомневаться в собственном восприятии, не надо лгать. Просто скажите: «Я понимаю, что ты чувствуешь».

Итак, правило три—будьте честны, но максимально сглаживайте углы. Фразу «мне не понравилось» можно сказать по-разному. Выбирайте самый мягкий способ. Вам же не нужна истерика или совершенно неправильно понятые слова? Сострадание и принятие вовсе не означают, что вы должны привязать себя к больному или постоянно реанимировать ваши отношения. Установите понятные и четкие границы. Как с ребенком, когда вы можете быть любящими и строгими одновременно.

Поощряйте положительные сдвиги. Важно видеть даже небольшие изменения. Особенно – в лучшую сторону. При этом любой позитив надо обозначать. Обязательно говорите об этом и обязательно отмечайте все усилия как реальные шаги к улучшению его состояния: «Уже хорошо, что ты помнишь о своих домашних обязанностях. Ты следуешь рекомендациям врача, принимаешь лечение».

Четвертое правило — не позвольте душевнобольному родственнику утянуть себя в бездну психических проблем. Он может вести себя странно, неадекватно, непонятно. Психически больной человек часто вызывает негативные эмоции, может вас пугать своими высказываниями и агрессией, раздражать тоской и унынием, примитивными речами, неспособностью или нежеланием следить за гигиеной. Вы постоянно находитесь в непосредственном контакте с больным, а это очень большое напряжение и стресс. Люди, живущие рядом с психически больным человеком, часто подвержены невротическим заболеваниям. Несмотря на то, что больны не вы сами, вы тоже нуждаетесь в поддержке. От вашего душевного здоровья зависит душевное здоровье вашего родственника.

В самолетах пассажиров обучают правильному поведению при катастрофах: учат надевать кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребенка. Профессионалы понимают: если родителю станет плохо, в общей панике помочь его ребенку будет некому. Здесь точно такое же правило, спросите себя: «Если моя жизнь будет протекать в хаосе, то кто же тогда поможет моему ребенку? «

Если вы хотите помочь близкому человеку, то будьте в порядке сами. Вам придется решить, каков ваш предел, и пересмотреть свою роль в жизни больного, чтобы сохранить собственное психическое здоровье. Не допускайте, чтобы болезнь родственника превратила вашу жизнь в хаос. Вы должны заботиться о себе. Если вы сами этого не сделаете, то тогда кто позаботится о вас, о вашем сыне или дочери?

Принцип дружелюбной дистанции помогает сохранять душевное равновесие здоровых членов семьи и сохранить комфортные взаимоотношения между психически больным и родственниками.

Пятое правило довольно простое, но при этом многие на нем спотыкаются. Если вас все же утянули в бездну психических расстройств, идите к специалисту и лечитесь. В доме должны быть здоровые люди, или ситуация из тяжелой превратится в почти неразрешимую. А еще важно общаться с теми, кто разбирается в этой болезни, или с теми, кто уже сталкивался с подобными ситуациями. Это могут быть врачи-психиатры, психотерапевты, люди, которые также имеют в семье душевнобольного родственника.

Шестое правило тоже многим не под силу выполнить. Не бейте по болевым точкам своего близкого человека с психическим расстройством. Никогда. Он же ответит. И ответ может быть каким угодно: это может быть как полный уход в себя, так и уход из жизни. Если сказали или сделали что-то неправильное по отношению к нему, объяснитесь и извинитесь. Больные, как правило, очень чувствительны, особенно когда их отталкивают и обесценивают их чувства.

Седьмое правило настаивает на том, что никогда нельзя обвинять больного, что он прячется за свою болезнь, или, что еще хуже — за побочные эффекты от таблеток. Когда нейролептик превращает все его мысли и оставшийся разум в туман, а больному говорят, что это всего лишь отговорка… Не делайте так. Никогда. Поймите, что резкое ухудшение памяти, проблемы с координацией, постоянная заторможенность — это не издевательство над вами и не притворство. Антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы и прочие лекарства имеют побочные эффекты, влияют на психику, на все органы и системы. Будьте осведомлены. Чтобы понять, что может ощущать ваш близкий человек, соберите максимум информации о заболевании. Не слушайте мифы, ищите информацию на проверенных ресурсах.

Восьмое правило. Продолжайте любить, как бы сложно это ни было. Потому что любовь едва ли не главное лекарство среди длинного перечисления медицинских препаратов. У вас будет много трудностей в жизни, но вы переживете их гораздо проще, если будете помнить моменты радости.

Девятое правило — не забывайте о себе. Живите! Нужно обязательно разделять заботу о близких и заботу о себе. Ведите свою прежнюю жизнь. У вас должны быть свои интересы, своя работа, общение с друзьями. Должна быть своя личная жизнь, вы должны любить и быть любимыми. Занимайтесь спортом, посещайте театры, ходите в гости и на концерты. Однако вовлекать в такую активную жизнь своего больного родственника – не надо. Он может не выдержать такого образа жизни, который легко переносится здоровыми людьми. Ваш душевнобольной родственник может не выдержать тех социальных контактов, тех стрессов, которые вызывает активная жизнь в социуме. Поэтому если вы идете в гости к своим друзьям, то лучше оставьте больного родственника дома и насладитесь общением с друзьями. Будьте активны. Не вовлекайте в вашу деятельность больного человека.

И десятое правило: не пытайтесь себя винить, брать ответственность за случившееся. Многие продолжают терзать себя обвинениями, какие бы не приводились факты и доводы. Они утверждают, что, если бы в своё время сделали что-то иначе, то и результат был бы тоже другим. Все эти самобичевания на самом деле лишены смысла. Даже тогда, когда имели место в жизни те или иные ошибки, всё равно это не могло стать той единственной причиной, из-за которой возникло психическое заболевание. Родственники не виноваты в заболевании. Это трагическая случайность, совпадение многих причин (биологических, психологических, социальных). В свою очередь больные порой даже неосознанно ощущают «груз вины» у близких и порой их эксплуатируют, нажимают «на больную мозоль», становятся чрезмерно требовательными, а близкие просто не в состоянии противостоять требованиям больного, доходящим порой до абсурда. В итоге образуется замкнутый круг из тревоги родственников и шантажа больного.

Несмотря ни на что, жизнь продолжается. Полноценную жизнь рядом с человеком с психическими отклонениями позволят вести:

• регулярный прием назначенных врачом лекарств,
• своевременная госпитализация (при необходимости),
• доверительные отношения с лечащим врачом,
• режим дня,
• правильная социализация и организация интересного досуга.

Возможно, люди, живущие рядом с психически нездоровым человеком — это достаточно смелые и стойкие люди. Можно рассматривать такую жизнь как тяжелый и непосильный крест, а можно приспособиться к ситуации. Жить счастливой и полноценной жизнью при этом возможно. Важно помнить, что семья и друзья — важнейший ресурс, который наряду с медикаментами и терапией помогает эффективно справляться с психическими заболеваниями.

Врач-методист ГБУЗ «ВРЦОЗиМП»

Евстигнеева Ю.В.